Ele sunt..mereu acolo..departe,dar aproape de inima mea,

Eu nici nu mi-am dat seama cate am impartit cu fetele astea. Nu e doar o alta vara din viata mea. E aceea vara. Vara in care prea multe s-au intamplat. I mean things really happened. Life changed.My life changed. I am different now.

Bã si le iubesc, mã. Si eu nu spun asta prea des. Dar atunci cand aud mereu cat sunt de iubita simt nevoia sa le raspund. Nu din politete, ci pentru ca asa simt.  Si ma simt minunat cand stiu ca ele ma iubesc. E un sentiment placut. E multumire. Multumire cu mine, cu ceea ce sunt, cu ceea ce am devenit.

Pentru ca:

Si pentru ca au fost langa mine cand poate ar fi vrut sa fie singure.

Pentru ca au stiut cand sa asculte, cand sa vorbeasca si cand sa taca.

Pentru ca le-am suparat si m-au iertat.

Pentru ca le-am zis de Ionut si l-au cam placut ele, asa….Poate nu prea mult,dar suficient. Destul cat sa-l fi acceptat prezent in viata mea. Stiau ca nu avea niciun motiv sa vina dupa mine. Nimeni nu se astepta. Doar eu. Stiu ca ar fi venit si a3-a oara. Pur si simplu stiu. Indiferent ce spune el, indiferent ce spun altii, indiferent ce crede el eu stiu sigur ca……stiu eu! Si ma mai indoiesc uneori, dar stiu. Si poate ca uneori am nevoie de confirmarea lui, dar tot stiu.

Pentru ca au inteles si n-au judecat.

Pentru ca Andreea ma scoate din sarite cu dorinta ei ne-buna  de a ma scapa de frustrari.Si pentru ca nu inceteaza sa spere ca si eu voi primi putin din ce ar trebui sa fie al meu.Si pentru ca aproape mi-ar jefui yahoo-ul doar ca sa vorbeasca cu persoane pe care eu le evit din motive lesne de inteles.

Pentru ca sunt lucrurile pe care doar lor le-am spus. Ca m-au certat si m-au ascultat. Ca au vrut sa ma vada fericita.

Pentru ca atunci cand ne certam intoarcem lumea cu susu’n’jos. si plangem, mã, plangem. Fiecare pe unde poate: una prin baie, alta pe o canapea ,murdara in Zodiar. Si apoi tipam si urlam si ne descarcam.Toate astea pentru ca ne pasa. Si cand iti pasa, pui suflet si te doare. Si apoi te enervezi ca te doare. Si ai vrea sa nu te intereseze, dar e prea tarziu.Si stii ca relatiile la distanta nu dureaza.Ai invatat asta. Dar incerci sa le intretii: un video call, o poza, mai un facebook, mai o gluma.

Pentru ca au ascultat ce n-am zis.

Pentru ca au fost acolo cand am avut mai mare nevoie de ele. Si n-au facut nimic mai mult decat sa spuna:”Da, Roxana, inca un metru!”

Pentru ca am impartit atat de multe.Si am atat de multe cu voi.Lucruri care n-ar avea sens cu altcineva. Si stiu si simt ca n-as putea sa ma cert cu cineva cum m-am certat cu Dana in Zodiar. Niciodata in viata mea(pana acum) nu a mai tipat nimeni la mine asa. Si sincer mi-as dori sa se intample mai des. Sa arate ca le pasa, mã de mine.Le pasa si ca nu li se pare normal ca bunul lor, in cazul de fata , EU, sa fie al altcuiva.

Pentru ca am impartit prea multe secrete.Aparatul foto le stie pe toate. Apoi noi, rand pe rand putin cate putin stim. Si-ii impartaseam Andreei un secret si-ii spunea Danei . Si apoi sa vezi cum Danutzii ma certa frumos ca am fost o prostuta ca n-am stiut sa cer la moemntul potrivit ce mi se cuvenea.

Pentru ca, personal , cunosc prea multi oameni care n-ar fi dat doi bani pe o poza, dar voua v-a placut sa stiti ca nu suntenti scrise doar pe o foaie de hartie.

Si pentru ca incet incet ar vrea sa ma inlocuiasca.

Si pentru toate acestea va multumesc!

Stiu ca ele ma cam iubesc si se prea poate sa le fiu draga.

Cheap status

Imi tip dragostea pentru ele.O fac virtual mai mult decat real.Dar tot le spun tututror ca ele-s iubitele mele. Sper sa nu fie ca statusurile despre  relatiile alea ieftine  pe facebook: luni esti in a relationship iti strigi dragostea si 2 zile mai tarziu esti single. Ca eu le iubesc acum si poate intr-o zi se va schimba ceva: va aparea altcineva la mine sau la ele. Dar ne ramane vara asta.Asa lunga, plina de amintiri, de lacrimi, de durere, de fericire,de suspine,de nervi si de zambete.

Si nu le cer luna de pe cer. Vreau sa fie acolo si data viitoare cand voi fi acasa. Pentru ca ce-i mai bun acasa am: si voi sunteti tot acasa.Si daca, din diverse motive nu vor, vreau, fetelor, sa nu uitati vara aceasta. Macar fotografiile sa va mai aminteasca de mine.

Si daca

Si daca vreodata in viitorul indepartat mai ascultati Vama –Vama Veche sa nu uitati ca am rupt prietenia.

Si daca ascultati URSS, sa nu uitati ca dintr-o mie in vara lu’ 2011 noi mai ramasesem. Cand va uitati la copii mici si multi sa va amintiti de mine innebunind si tipand ca vreau un copil frumos si ca daca e urat il abandonez.

Si daca vreodata se-ntampla sa va rezemati de-un perete cand pamantu va fuge de sub picioare sa ma sunati. Poate n-am sa fiu acolo sa va descalt, dar va spun un banc la telefon.Cel cu elefantii din cires.

Iarta-ma

Andreea, imi pare rau ca n-am fost acolo cand  ai avut nevoie de mine. Si stiu ca sunt egoista, dar tu esti asa buna, prea buna. Si sa ma ierti. Te rog.

Si Dana imi pare rau ca am vrut, la un moment dat, sa te indepartez de langa mine pentru ca eram tampita si voiam spatiu. Adevaru’ e ca-mi era frica . Nu stiu ce ma speria. Ceva. Ma bucur ca mi-ai zambit frumos (btw, ai un zambet atat de frumos, atat de sincer si de neprefacut) si nu m-ai intrebat. Doar ai asteptat. Si apoi,incet incet ti-am zis.  A fost greu la inceput,dar dupa aceea m-am simtit minunat sa stiu ca esti acolo, ca intelegi si nu judeci.A fost greu cand pana si oameni care ma cunosc de 18 ani au spus ca sunt alintata si exagerata.

Iarta-ma ca nu ti-am zis de el.Am fost egoista am vrut sa ma bucur. Acum sunt bine. Si nu, nu spune ca … Adevarul e ca uneori imi e dor de el. A fost acolo cand altii ar fi trebuit sa fie. Si n-a facut nimic. Serios ca n-a facut nimic. Doar a fost acolo. Si a contat. Toti banii din lume n-ar fi cumparat un zambet  si el a reusit doar spunandu-mi ca-i este dor. De mine. De noi. Si a contat. Pentru mine. Nu stiu daca i-a fost dor, sau doar m-a imbrobodit pe mine, aia mica si naiva care crede tot.

Se spune ca vedem ce vrem sa vedem, auzim ce vrem sa auzim si credem ce avem nevoie sa credem. Si eu voiam sa stiu ca mai e cineva acolo, in afara de mama, care ma asteapta acasa. Si vrea sa ma vada. Si mi-a facut bine o perioada sa ma amagesc. Sunt bine.Serios.

Si stim toate trei, in sinea noastra ca un cui nu scoate alt cui, dar … e mai usor cand e un altul sa-i ocupe locul. Acum e mai simplu. Simplu sa ma mint. E dificil cand stiu ca el a mers mai departe si eu ma trezesc dimineata langa altcineva,dar ma gandesc la el….Si ma ingrijesc:ma tratez de nebunie. Si as vrea sa ma tratez si de durere.

E adevarat ca uneori il mai vreau, Poate chiar mai mult decat inainte si atunci apare Andreea si-mi zice ca ea stie. Pentru ca ea chiar stie.Si ea ma vrea ma fericita, Si ea ma-mpinge de la spate. Si apoi tot ea e acolo sa-mi asculte of-ul cand ma plang ca mi-am facut rau cu mana mea.Nu le vindeca timpu pe toate? Sper.Pentru ca sincer nu stiu ce as putea face. Si astept. Iar Andeea e acolo, pe skype, sa ma-asculte ma cand m-apuca doru’.

Stim cum e: dupa un el, vine un alt el. Si-l astept pe acel el care-mi va linge toate ranile sau macar va astepta sa mi se vindece acele rani mult prea adanci.Le va curata si apoi imi va zambi.Il vreau pe “cel” dispus sa astepte sa-mi cicatrizez leziunile.Pe ‘cel” care nu ma-ntreaba cum a fost in trecut.Pe “cel” care vrea sa-mi lase rani mai adanci si mai dureroase decat ultimul.

Si asta e datoria ta de prieten

Si ce daca nu le-am spus ca sufar?Si ce daca nu le-am spus ca am probleme?Si ce daca nu le-am spus ce simt? Sunt prietenii mei. E treaba lor sa stie cand spun ca sunt bine si nu sunt.

Si ce-mi insenineaza ziua cand ma cearta ca am plecat si n-am stat in Bucuresti si cand ma intreaba daca as putea veni mai repede acasa. Mama e singura care abia asteapta sa ajung. Cel putin singura care-mi spune. Caci eu, (in secret va spun) sper ca pe langa voi 2 si mama sa mai fie cineva. Si as vrea sa-mi spuna atat. Sa ma minta daca e nevoia, dar sa-mi spuna. Si apoi ce daca e un gest cretin de masochism? E o placere acuta in a simti durere. E uman. Ma face sa ma simt incredibil.Dorita intr-un fel. Nu stiu alt om care sa ma fi facut sa ma simt atat de placut in cel mai mizerabil mediu posibil. Bã, si-ii doresc sa se simta de vreo 10 ori mai rau decat m-am simtit eu dupa ultima discutie. Si as vrea sa nu vada niciodata ca v-am spus asta voua.

Pentru ca vreau sa-mi sariti cu vorbe bune.Pentru ca atunci, pe skype cand m-ai intrebat, mi-a fost frica sau rusine sa-ti spun. Pentru ca mi-as dori sa-ti povestesc, dar nu stiu de ce nu pot. As vrea sa-ti spun caci am obosit sa tin in mine. Asa cum a fost seara aia in scena, inainte sa plece Iulia in Franta, cand eram tristuta si tu ai tras cu ochiul cui ii scriu mesaje si apoi m-ai tras de maneca si de limba sa-ti spun. Si m-ai fi lasat sa plec.  Pentru ca eu credeam daca ti-as spune m-ai judeca si m-ai certa.Si da, iar sunt prostuta, pentru ca tu-mi vrei binele. Si daca vreau poti vorbi cu baietatii din 17 sa aranjeze pe oricine se ia de mine.

Si as vrea sa-ti povestesc cum a vrut sa ma pupe unu azi, si fix azi nu m-am spalat pe dinti, ca-n idiotenia mea m-am gandit ca apa de gura e de ajuns si ca oricum n-o sa ma pupe nimeni.Tocmai azi.

Stiu ca as incerca

Si sunt lucruri care nu-mi plac la ele. Dar tocmai din aceste motive le iubesc mai mult.Nu-mi place cand Andreea se sperie prea repede cand nu raspund la telefon. Acum este pe apelare rapida:prima persoana de contact.Si n-as vrea sa stiu ce fel ar reactiona daca chiar as pati ceva si ar fi ea anuntata.

Si Dana se enerveaza atat de repede. Dar, doamne cat de draguta este cand  e nervoasa si se agita si se stramba ea asa frumos si apoi gesticuleaza.

Si nimeni nu stie, dar fetele astea ma fac sa-mi para rau uneori ca nu stau in Bucuresti, intr-un apartament cu mobila plina de plojnite, pe o strada laturalnica si cu vecini infioratori. Abia astept sa le vad in aeroport cum ma intampina cu o sticla de apa si eu aduc lamaia(suntem la dieta, si n-am voie sa car lichide in bagajul de mana).Si apoi sa mergem in apartamentul lor din Obor, ala mai smecher, fara plojnite si pe bulevard.Bã si sa radem , mã. Sa radem. Si apoi sa le spun cum ma doare sufletu. Si ele sa m-asculte, sa ma-mbratiseze si sa-mi spuna ca sunt o prostuta.

 Si ma cunosti. Si esti amuzanta cand ma intrebi ceva si apoi spui :”Nu raspunde, stiu deja!Si-mi amintesc cand eram la Valy in masina si m-ai intrebat:”Tu mai tii la el?” si eu- pauza- iar tu-mi raspunzi:“nu-mi zi, stiu”.

Si n-am nimic sa le reprosez. Nimic.As face-o acum, aici. Poate as vrea sa-i trag 2 palme imaginare Andreei ca n-a reusit sa-i faca tema lu frate-miu. Si promite-mi ca te apuci de scris. Esti buna. Si daca de buna voie nu vrei, ii cer mamei tale laptopul sa-ti iau toate doc word si sa le arat lumii.

Si daca vreodata veti avea nevoie de mine, nu ezitati sa ma cautati. Sunt sanse mult prea mari sa nu pot sa va ajut, dar as incerca, Si-apoi as fi acolo sa cumpar servetele si sa storc tricouri cu prea multe lacrimi udate.

Timp

Si ma sperie gandul ca peste ceva timp(nedelimitat) nici amintitrile nici videocallul sau alte mijloace nu vor fi de ajuns. Ma sperie gandul ca eu nu pot fi acolo, pentru oricare din voi, cand aveti nevoie de un umar. Sper doar sa fiti una pentru alta.Trebuie sa fiti una pentru alta.

Si-am plans cand am scris asta, Am plans pentru ca mi-am amintit. Atat de multe. Prea multe. Imi amintesc cum in vara lu’ 2010, prin luna iulie, era 10 iulie, ora undeva dupa 22, aveam cu Dana prima mea discutie “la sentiment”. Ii scrisesem in word cam o pagina incercand sa-i explic ca eu nu merg la Buc ci ca plec. Si in tot doc acela(daca-l gasesc vi-l arat) ma repetam spunandu-i:”eu stiu ce parere ai de plecatu’ in afara, dar ma duc sa invat nu sa cheltui banii lu’ mama. Si vom vorbi si vom pastra legatura si imi e  dor de DA-ISI si economie si tot ce-am facut”. Si cine s-ar fi gandit ca un an mai tarziu mergem la “Dana acasa”(aia de la et 8), facem clatite cu finetti si banane?Si mancam cartofi prajiti? Si cine-ar fi zis ca Dana e cea care m-a sunat sa-mi spuna ca indiferent ce simt nu sunt singura. Ca ea stie si intelege si ca pot sa ma duc la ea sa vorbim, sa stam , sau pur si simplu sa ne uitam una la alta. Si cine ar fi crezut ca Dana, desi isi planificase intalnirea aceea cu Valy de vreo cateva zile, ar fi venit cu o rola de servetele de masa, sa stea cu mine.

Si ma doare  cand ma gandesc ca in urma cu un an as fi crezut ca altii vor fi acolo. Da, as fi crezut ca oameni pe care-i stiu de multi ani ma vor tine-n brate, nu o mica domnisoara care ma cunoaste de 10 luni(in conditiile in care mai mult de 4 luni a stiut despre mine ca sunt prietena Danei si ca invat in UK). Nu-i asa ca sunt indreptatita sa cred ca asta mica n-avea nicio datorie sa-mi dea jos pantalonii si sa ma bage-n pat?.

Se spune ca niciodata nu e bine sa asculti sfaturi de la cineva care nu a trecut prin ce treci tu.Si cred ca asta m-a impiedicat mereu sa vorbesc despre  ce simt, ptr cine simt, de ce simt.Si-mi era frica sa nu rada unii altii de sentimentele mele, de trairile mele.Si-mi era rusine de ceea ce simteam. Si a  fost nevoie de timp sa ma obisnuiesc cu oameni carora le pasa de ceea ce fac eu , cand fac, cu cine fac.

N-as putea vorbi cu altcineva ce-am vorbit cu tine. Cu tine si Andreea. Si poate sunt lucruri pe care nu ti le-as spune, dar e pentru ca nu trebuie sa le stii. Si sincer sper ca mama ta ma place. Nu am uitat ca are ea un al 6-lea simt cand vine vorba de oameni si stie daca cineva te va dezamagi sau nu. Iti spun acum, cu toata onestitatea :NU VREAU SA TE DEZAMAGESC, dar o voi face, din nefericire. Asa e legea naturii: oamenii la care tinem ne dezamagesc.Cel mai mult.Sau poate suferim noi mai mult ptr ca ne pasa.

Si acum fug sa ma epilez ca am “intalneala” maine.Va pup si va iubesc!
scris pe 20 octombrie

Preview

Andreea, scuze, dar mi se inchid ochii si nu pot sa-l termin.Ai un preview ptr ceaiul de dimineata si pregatesc restu pana seara:*


Paragraful 1


Pentru ca au inteles si n-au judecat. Pentru ca atunci cand ne certam intoarcem lumea cu susu’n’jos. si plangem, ma, plangem. Fiecare pe unde poate: una prin baie, alta pe o canapea ,murdara in Zodiar. Si apoi tipam si urlam si ne descarcam.Toate astea pentru ca ne pasa. Si cand iti pasa, pui suflet si te doare. Si apoi te enervezi ca te doare.


Paragraful 2


 Pentru ca au ascultat ce n-am zis, pentru ca au fost acolo cand am avut mai mare nevoie de ele. Si desi n-au facut nimic mai mult decat sa spuna:”Da, Roxana, inca un metru!”Si am impartit atat de multe.Si am atat de multe cu voi.Lucruri care n-ar avea sens cu altcineva

Paragraful 3

Si sunt lucruri care nu-mi plac la ele. Dar tocmai din aceste motive le iubesc mai mult.Nu-mi place cand Andreea se sperie prea repede atunci cand nu rapsund la telefon. Acum este pe speed dial:prima persoana de contact.Si n-as vrea sa stiu ce fel ar reactiona daca chiar as pati ceva. Si Dana se enerveaza atat de repede. Dar, doamne cat de draguta este cand  e nervoasa si se agita si se stramba ea asa frumos si apoi gesticuleaza.

Paragraful 4

Si nimeni nu stie, dar fetele astea ma fac sa-mi para rau uneori ca nu stau in Bucuresti, intr-un apartament cu mobila plina de plojnite, pe o strada laturalnica si cu vecini infioratori. Abia astept sa le vad in aeroport cum ma intampina cu o sticla cu apa si eu aduc lamaia (suntem la dieta plus ca n-am voie sa car lichide in bagajul de mana).Si apoi sa mergem in apartamentul lor din Obor, ala mai smecher, fara plojnite si pe boulevard.Ba si sa radem , ma. Sa radem. Si apoi sa le spun cum ma doare sufletu. Si ele sa m-asculte, sa ma-mbratiseze si sa-mi spuna ca sunt o prostuta.

Paragraful 5

Pentru ca Andreea ma scoate din sarite cu dorinta ei ne-buna  de a ma scapa de frustrari.Si pentru ca nu inceteaza sa spere ca si eu voi primi putin din ce ar trebui sa fie al meu.Si pentru ca aproape mi-ar jefui yahoo-ul doar ca sa vorbeasca cu personae pe care eu le evit din motive lesne de inteles.Pentru ca sunt lcururile pe care doar lor le-am spus. Ca m-au certat si m-au ascultat. Ca au vrut sa ma vada fericita.

....

O fata poate visa la un baiat care

Sa o duca intr-o zi sa vada rasaritul.

Sa-i ia lumanari si ciocolata si un vin rosu.

Sa-i dea baloane colorate

Ca va fi langa ea cand nu are nevoie,dar mai ales atunci cand are.

Sa-i opreasca rasuflarea de fiecare data cand apare in fata ei

Sa nu o intrebe niciodata “where are you boobs?” ptr ca sunt acolo unde trebuie sa fie, mai mici sau mai mari.

Sa-i trimita mesaje la fiecare 5 minute pentru ca vrea sa stie ce face

Sa fie capabil sa manance jaratic(Noica) pentru ea.

Sa se incredeada in ce stie, dar sa asculte si parerile ei

Sa pretinda ca ea are dreptate chiar daca el nu ets ede acord cu ideile ei, doar ptr ca vrea s-o vada fericita

Sa creada ca fericirea ei este fericirea amandurora.

S-o puna mai presus de meciurile de fotbal si intalnirile cu baietii

S-o considere mai importanta decat orice alta activitate

Sa inteleaga ca PMS-ul (ori SPM-ul, parka asa-i in romana) ii da dureri de cap si nu are nevoie de alte probleme.

Sa se duca la 3 dimineata sa-i cumpere ciocolata( cum ziceam, PMS-ul te omoara)

Sa treaca pe la ea intr-o dimineata ploiasa,doar ca sa-i faca un ceai.

Sa-i ofere un umar pe care sa planga atunci cand este suparata.

Sa-i faca complimente atunci cand e demoralizata

Sa-i cante

Sa stea la gadilat

Sa o faca sa rada ca un copil de 4 ani

Sa se certe cu toti oamenii care o enerveaza.

Sa nu acorde mare importanta prostiilor pe  care le spune,insa ar trebui sa le asculte.

Sa o care in spate cand e obosita

Sa-i puna intrebari prostesti,dar cu rost

Sa o faca sa roseasca

Sa fie  romantic

Sa mearga cu ea la cumparaturi.

Sa nu i se para deplasat sa-i cumpere tampoane

Sa-si vorbeasca de bine fostele iubite

Sa-i suporta temerile

Sa o incurajeze atunci cand ii este frica de un interviu

Sa o asculte si sa-i stearga lacrimile

Sa-i maseze tamplele

Sa-i dea bluza lui cand ei ii este frig

S-o tina in brate cand banca e rece

Sa se indragosteasca de ea in fiecare dimineata mai mult si mai mult

Sa-i faca clatite cu finetti si banane

Sa o stranga tare tare in brate de fiecare data cand o vede ptr ca i-a fost mult prea dor

Sa adoarma cu mana putin mai sus de burta ei si putin mai jos de sani, ptr ca asa-i place ei

Sa o lase sa doarma cu mana pe sub tricoul lui

Sa o puna mereu sa invete ptr ca ea este prea lenesa

Sa o certe cand greseste, dar sa-i arate cum este correct.

Sa-si certe prietenii atunci cand spun ca petrece prea mult timp cu ea

Sa-i acceppte intimitatile si sa nu-i invadeze spatiul

Sa nu manance ciuperci doar ptr ca nici ei nu-i plac

      Sa-i asculte tacerea

      Sa fie EL asa cum este si ATAT!!!


Post scriptum: Aceasta postare nu era programata ptr azi.Nici prea curand nu as fi publicat-o. Cu dedicatie Andreei C.
Voi continua sa scriu despre oameni pe care-i cunosc(imediat ce am timp sa-mi retusez urmatul post). Si apoi voi continua cu niste intrebari. Imediat ce am timp de retusat si aranjat.
Pps: Va urma si partea a3-a la anu.

Uite asa mi-am prajit burta…

Mai tii minte prima data cand am plans in somn si te-ai trezit si ai stat si te-ai uitat la mine pentru ca nu stiai ce se intampla? Mai stii cand ai venit la mine si imi masai gleznele si spatele ? Mai stii cand imi tineai o sticla de apa calda pe burta si mi-o schimbai la fiecare 10 minute?

Te vreau nervos. Aici, acum. Mi-am prajit burta si as vrea sa razi ca sunt asa prostuta si usor masochista.

In timp ce stau cu picioarele pe pereti, ma stramb de durere si vorbesc cu tine pe yahoo ma gandesc cat de bine mi-ar prinde un masaj. Si m-am si epilat. Si parc-ar merge si o plimbare pana la tesco, da-i inchis. Si te-as vrea pe tine aici, sa stai pe scaun si te uiti la mine cum ma foiesc si incerc sa adorm. Si acum imi scartie patu’ si e amuzant ca ma aude Andrea de fiecare data cand ma intorc.

Si azi as vrea  zilele alea inapoi. Si as vrea sa treaca mai repede ziua. Si as vrea sa pot adormi. Si-mi doresc sa fi fost baiat. Macar o data pe luna urasc sa fiu fata E ziua aia in care mananc 4 ciocolate si nu ma satur. E ziua cand as prefera sa sufar din dragoste.  E singura zi din luna in care as prefera sa fiu (de bunavoie) iubita lui Albert Sloman. E ziua aia cand imi ingheata picioarele ingrozitor desi dorm cu noi mei sllipers(care sunt cam de 3 ori mai grosi decat cei pe care i-ai vazut tu ultima data).E ziua aia cand am chef sa fac sport dar nu ma pot da jos din pat. E ziua aia in care am asa mare nevoie de atentia ta. 

Ii merge mintea, dar trebuie impinsa!

Lum imi cer scuze ca n-am mai postat de mult timp, dar am fost mega ocupata cu facultatea. Stiu ca vrei sa vezi ce mai e nou, dra pentru aia exista conv private pe yahoo.Ti-am zis ca sunt mandra ca I'm blogging si am pot numi oficial bloger. Ce minunat ma simt, avand in vedere ca pana si in Cv sunt bloger cu acte in regula. Te pup si te las sa te distrezi cu o minunata conversatie intre mine si Andrei.


BUZZ!!!
Panaite Roxana: ba
Criminal Smile: da
Panaite Roxana: tu ai sters poza aia de pe fb?
Criminal Smile: care?
Panaite Roxana: cu scrisu
Panaite Roxana: si comm noastre
Criminal Smile: da
Panaite Roxana: dc?
Panaite Roxana: :))
Criminal Smile: :-??
Criminal Smile: ca nu vroiam sa vada aia de aia
Panaite Roxana: bun ca ai toate maimutele la family si pe sor-ta n-o ai:|
Criminal Smile: :))
Panaite Roxana: ca iti e rusine cu mine. Lasa ac stiu eu
Criminal Smile: ba nu :))
Panaite Roxana: lasa ...
Panaite Roxana: nu et uit
Panaite Roxana: vii tu la mine
Criminal Smile: :))
Criminal Smile: gata ti-am trimis cere
Panaite Roxana: te trimit la ciufix si la Boo si la camelia
Panaite Roxana: acum nu mai vreau eu>:P
Criminal Smile: :))
Criminal Smile: :))
Panaite Roxana: si ciufix nu era iubita ta?:)) ma rog prietena . la varsta ta nu stii ce-i aia iubita. de ce ai pus-o la family?
Criminal Smile: :))
Criminal Smile: =)))
Criminal Smile: dar tu stii ce e ala iubit la varsta ta?:>
Panaite Roxana: normal. n-am 14 ani.
Criminal Smile: nici eu :))
Panaite Roxana: nu stiu ce-i iubit ca  verb la trecut .. stiu de iubit ca substantiv
Panaite Roxana: ai facut 15?
Criminal Smile: mai am un pic
Panaite Roxana: poi?
Criminal Smile: deci e ca si cum as avea 15/:)
Criminal Smile: mai am o saptamana o zi o ora si 10 min
Panaite Roxana: tot n-ai voie s ate uiti la filme sub 15 ani. nu mai vb de alea porno  la care te uiti tu noaptea cu telecomanda sub patura:)))
Criminal Smile::)) )
Criminal Smile: eu seara ma uit la desene :))
Criminal Smile: hai ca eu ma culc
Panaite Roxana: seara te uiti la desene animate. dar noaptea?
Panaite Roxana: acum gata fugi sub patura?:)))
Criminal Smile: e 11 si eu ma culc
Panaite Roxana: aaaa...asta e ora ta de culcare?:))
Panaite Roxana: esti pedepsit?
Criminal Smile: ia fugi tu si foloseste degetele alea intr-un anumitscop
Panaite Roxana: ce s-a intamplat cu intratu' in casa inaintea mea?:)))
Criminal Smile: mama doarme
Panaite Roxana: ce scop?
Criminal Smile: nuj
Panaite Roxana: typing.altul nu stiu:P
Criminal Smile: eu ma culkc
Panaite Roxana: hai mai stai
Panaite Roxana: imi place sa vb cu tine
Panaite Roxana: :))
Criminal Smile: maine trebuie sa ma trezesc la 8
Panaite Roxana: si eu la 7
Panaite Roxana: :))
Criminal Smile: continuam maine discutia
Criminal Smile: :))
Panaite Roxana: nu maia re farmec
Criminal Smile: nu cont mie imi e somn tare de tot
Criminal Smile: plus ca trebuie sa mananc cevai nainte sa sefaca vineri
Panaite Roxana: dar cu ciufix care-i treaba?
Panaite Roxana: si n-am primit nicio cerere>:P
Criminal Smile: nu am pricep sa trimit :">
Panaite Roxana: si conv asta o postez on-line pe blog:)) ca e prea mare ptr fb:P
Criminal Smile: dar am trimis
Criminal Smile: :))
Panaite Roxana: n-ai trm.poate prm maine
Criminal Smile: ok
Criminal Smile: nb
Panaite Roxana: pupa-ma
Panaite Roxana: pun pariu ca oe ciufix o pupi de nb
Criminal Smile: vai cum de am uitat
Criminal Smile: :*
Panaite Roxana: chiar asa
Panaite Roxana: cum ai reusit sa uiti?
Panaite Roxana: si hug me
Criminal Smile: bai nu e nimic cu mine si ciufi
Criminal Smile: >:D<
Panaite Roxana: eeii nu:P
Panaite Roxana: lasa ca e secret
Criminal Smile: :-j
Panaite Roxana: eu si tot fb-ul va sti pana maine dim:>
Panaite Roxana: mi-a trm cerere de prietenie dar nu i-am dat accept
Panaite Roxana: ca intre fete...cred ac vrea sa stie mai multe despre tine:>:>
Criminal Smile: bai nu e nimic cu mine si cu ea domane ~x(
Panaite Roxana: v-am vazut eu:>
Panaite Roxana: cum stateati acolo si vorbeati
Panaite Roxana: nu va pupati sa nu va vad eu
Criminal Smile: :-j
Criminal Smile: gata nb
Panaite Roxana: ;))
Panaite Roxana: nb>:D<
Criminal Smile: ca degeaba iti explic ca nu intelegi
Criminal Smile:  >:D<
Panaite Roxana: fratiorul meu iubit si retardat.o greaseala a naturii:P
Panaite Roxana: ce hug-uri pe tine
Panaite Roxana: si niciun compliment
Panaite Roxana: din alea de-ale nostre:>
Criminal Smile: :))
Criminal Smile: gata nb
Panaite Roxana: miss  you. aici nu-mi zice nimeni cat sunt de idioata cand fac ceva bun
Criminal Smile: ca maine am de scris :))
Panaite Roxana: de 10 min zici nb
Criminal Smile: :))
Criminal Smile has signed out. (10/13/2011 9:01 PM)

Last message received on 10/13 at 9:00 PM


*Scz greselile : eu am  o problema cu typingul, fartiorul meu in loc sa mearga la scoala sta cu Ciufix dupa scoala:)). Ba, mi-ii dor de tine .Nu-mi place cand esti asa dragut si lingusitor. Erai mai simpatic atunci cand imi spuneai ca mananc cat 3 si ca sunt prea grasa pentru scaunul tau de la comp si ca se rupe patu cu mine si cand, dupa ce ajungeam acasa si umblai in valiza, ma intrebai cand plec inapoi in Anglia. Era dragut sa ne certam si sa ne tachinam. Sper ca toate acele complimente erau glume ieftine de-ale noastre si nu crezi ca-s cat vaca lu' bunicu si alte alea. Noi ne iubim in  felul nostru bolnav. Si eu glumesc. Stiu ca-ti merge mintea , dar trebuie s-o impingi.

Trei

           Blogul meu are clar o nota personala. Asa a avut intotdeauna, dar in ultima vremea am cam exagerat cu impartasitul si mi-a placut. Am descoperit despre mine multe , prea multe lucruri pe care nu le stiam, sau nu voiam sa le stiu, le ascundeam sau le negam. A venit momentul sa ies la lumina. Sa-mi recunosc mie cine sunt si ce vreau. MACAR ATAT CAT stiu deste mine.
Ultimele 3 postari sunt despre 3 oameni care au facut, la un moment dat, parte din viata mea. As prefera sa le pastrez identitatea ascunsa, din bun simt , nu din alte motive.

R. a fost pasional. Si mincinos. “He doesn’t do the relationship thing!” E interesant. Pentru un tip care nu este prea into relationships, a fost destul de deepNu m-am englezit, dar imi e mult mai usor sa fiu ironica folosind replicile lui. Cand am plecat i-am dat cadou un superglue. Si el mi-a lasat cadou un mail “I’ll move to New York. Will you come?”. Inca nu i-am raspuns.

A aparut la momentul potrivit sa linga niste rani prea adanci, prea dureroase. A plecat la fel de repede cum venise. De sentimente n-a fost timp. Sau ma insel. Am cautat in el ce pierdusem in altul. Si ce-am gasit am iubit. Dar el...nu-mi era de ajuns. Poate pentru ca m-a vrut , iar eu bat mereu in retragere cand cineva ma place sincer pentru ceea ce sunt. Nu multi sunt cei carora le plac chilotii de bumbac, sucul de portocale cu tot cu pulpa, cearceafurile albe de bumbac care miros a lenor, draperiile trase dimineata, si cicatricea mea.

Imi placea ce stiam despre el atunci cand ma mintea.Oarecum mi-a placut imaginea pe care mi-o creeasem despre el. Dar tot asta am urat la el. Imi placea omul care credeam ca este. Si-mi placea ca-mi complimeta lenjeria. Si gropitele din obraz nu erau de lepadat.M-a uibit in felul lui tampit si incalcit. As minti dac-as spune ca mi-a cersit dragostea, dar a incercat sa o cumpere. Si eu nu sunt de vanzare. Din respect pentru mine! Da e ok. Eu sunt bine. As mai fi baut un fresh de portocale cu el, dar pot sa beau si 2 singura.

B. a fost acolo cand nu aveam nevoie de el, dar a plecat cand aveam cea mai mare nevoie. M-a dezamagit, m-a durut si dupa prea mult timp a trecut. Sa fi fost de ajutor si mutarea lui de acum 3 ani in Canada?

Imi amintesc uneori de el. Cu drag. Craciunul trecut imi spunea ca isi viziteaza niste prieteni din Londra si ca ar vrea sa ma vada si pe mine. Dar n-am putut sa-i iert tot ce nu mi-a facut. A plecat prea devreme din viata mea. Si tot apare cand imi e lumea maid raga, sa-mi strice toata fericirea. Dinprea multa dragoste pentru mine vreau sa fiu lasata in pace.

Si el mi-a trimis un mail. “Imi pare rau ca nu-ti spun la revedere. E mai bine asa!” Mai bine pentru cine? Atunci am inteles pentru prima data de ce-mi spunea mama mereu, indiferent de situatie :”Ai grija!”. As putea completa :”Ai grija de inima ta, oricand se gaseste un idiot sa-ti f..a sentimentele si sa plece mai departe!”

Adevarul e ca uneori vreau sa-l vad, dar apoi imi amintesc si-l vreau disparut. Canada e prea aproape. Si-as vrea uneori sa ma sune, dar nu l-as putea ierta. Nu inca. Sa mai treaca alti 4 ani... Si daca m-apuca melancolia e pentru ca ar fi trebuit sa fie acolo si n-a fost...

Mai este si I. Ce ar mai fi de zis si nu am tipat-o-n gura mare? Ca m-a ranit? Stiu toti cei care ar trebui sa stie: eu si el. Ca l-am ranit? Cat as vrea sa fie adevarat. Si-am zis sa nu mai doresc raul nimanui. Chiar ii doresc bine, tot binele. Tocmai din acest motiv imi permit sa-i doresc sa-l doara. Altfel n-ar fi fost bine, nu? As vrea sa-si aminteasca de mine cand ii este lumea mai draga. Am fost si eu parte din ea la un moment dat.

Zilele trecute mi-a zis c-a iubit-o. Pe ea sau pe mine? Si dac-a iubit-o de ce-a plecat? De ce atat de repede? De ce atat de usor?El nu s-a mutat. Nu inca. Si nici nu mi-a lasat vreun mesaj. Dar poate c-as fi vrut. Sa fie cumva din obisnuinta?

Si dac-as fi stiut ca vreodata va citi i-as mai fi pus cateva intrebari. Mai multe. Dar este timp. Timp sa se trateze de nepasare. Si-atunci am sa-l astept sa-mi aduca florile pe care nu mi le-a adus niciodata si sa ma sa ma duca pe bloc sa vad stelele. N-am putut s-o fac cu altcineva. Nu am putut. Si-am incercat. Si acum il astept pe urmatorul R, care sa linga aceleasi rani nevindecate.
.
Adu-mi un pahar de apa si dilueaza-l cu putina vodka. Trebuie sa-mi inec gandurile negre.
(*)A fost scris in urma cu 6-7 zile.